Записки админа (избранное), Copyright by DAMPSoid Опции

[DAMPSoid]

200х год

15.11 – День начался с ненужных звонков: “Сколько это может продолжаться?” “Когда вы примете меры по улучшению качества связи?” и “Мы будем жаловаться в общество защиты прав хомячков от сисадминов!” Успокоили дежурными фразами: “Ваша заявка на рассмотрении у руководства. Вопрос решается бобрами” и “Проблемы у первичного провайдера”. Помощник админа Ваня представился Василием Тимофеевичем Митрофановым.

16.11 – Сегодня у нас под окном насрал кот. С учётом того, что наш отдел расположен в подвале, и единственным источником вентиляции служит это маленькое окошко, положение стало невыносимым. Решили не проветривать до тех пор, пока дерьмо не засохнет и не перестанет вонять. Коту нажелали столько, что если до сих пор не скопытился, то облез, отощал и остался без потомства, точнее без яиц.

17.11– Звонили клиенты с удалённого узла сообщили следующее: “У нас крыса в подвале сейчас перегрызёт последний кабель, что делать?!...”. Посоветовали накормить крысу кабелем “до отвала” и обратиться в санэпидемстанцию или общество защиты животных.

18.11 – Сегодня праздновали день рождения админа Миши. В качестве стола использовали роутер. Долго думали: чем открыть пиво. Петя предложил отверстие в патч-панели, инициативу поддержали. Пиво пили все, кроме Серого, потягивавшего сок через крушонную трубочку из тонкого коаксиала на скорости 10 мл/сек. В самом разгаре праздника Ваня неожиданно предложил нашей секретарше Лене устроить ужин при свитчах и станцевать стриптиз на столе, обмотавшись одними патчкордами. Главный админ Дима напомнил, что роутер такой нагрузки на порты может не выдержать. От идеи решили отказаться до покупки роутера помощнее.

21.11 - Приходила Лена, поведала новую инициативу руководства: поработать по совместительству...почтальоном – разнести рекламную газетку, издаваемую компанией, по своему микрорайону. Намекнула, что могут оставить без премии. Мы намекнули в случае невыплаты премии, распространим газету по общественным туалетам города в обмен на туалетную бумагу. Порадовались за успехи компании.

22.11 - У нас тоже завелись грызуны, на этот раз мыши. Чувствуют твари приближение зимы. Впервые раскаялись, что обидели кота. Вспомнив случай с крысой и прикинув печальную перспективу, глядя на толстую связку кабелей в серверной, решили изводить незванных гостей силами отдела. Ваня весь вечер гонялся за представителями зубастой фауны с отвёрткой наперевес. Петя соорудил мышеловку с помощью коробки от модема и тоненькой отвёрточки, на которую одел маленький кусочек сыра. Мышь потянулась за сыром, коробка захлопнулась. Долго думали какое наказание придумать для узницы. Ваня предлагал утопить в сортире, Миша – посадить в банку и поставить под кондиционером в серверной. Петя не дал мучать зверушку, и выпустил её в соседний отдел персонального менеджмента. От души посмеялись, услышав истошные вопли женской половины манагеров. Решили всех пойманных мышей выпускать туда.

23.11 – Мыши явно не уступают кроликам по интенсивности размножения. Прийдя утром на работу услышали характерные звуки мышиной возни и почувствовали резкий запах продуктов мышиной жизнедеятельности. Серый нашёл дырку под плинтусом и заткнул заглушкой от роутера с логотипом Cisco Systems. Качество Cisco оказалось мышам не по зубам. До вечера наступило затишье, оргии прекратились. Но вечером оккупанты прорвались с тыла, прогрызши дыру в гипсокартонном потолке, и продолжили оргию уже в комнате за тумбочкой. Дима посоветовал написать служебную записку на Виталия Витальевича, начальника отдела. Писали всем отделом и ржали как кони вместе с мышами.

25.11 - Виталия Витальевича не дождались, поэтому решили борьбу с мышами прекратить и заняться их разведением. Будем их продавать на птичьем рынке. Звери они неприхотливые: едят мало, выводить гулять не надо.

26.11 – Виталий Витальевич, узнав о нашей инициативе, поручил создать рабочую группу по исследованию способов применения мышей в сфере телекоммуникаций. Руководителем проекта назначил Диму, предварительно подняв ему зарплату. С этого момента в обязанности Димы стало входить периодически поё...вать нас “по мышиному вопросу”.

27.11 – Лена от кого-то узнала, что мы выпускаем мышей в отдел персонального менеджмента и удивилась нашей бессердечности, походу прочитав нам лекцию о смертельном влиянии высокотонального женского крика на чувствительные мышиные слуховые рецепторы. Согласно статистике каждая третья мышь умирает от инфаркта на месте, услышав подобное. Договорились отныне мышей отдавать Лене, под расписку.


***